Odbijena Vam Je Veza I Ljubav: Seksolog Je Rekao što Trebate Učiniti

2023 Autor: Miles Ford | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-08-25 09:40

Odbijanje pripadnika suprotnog spola problem je mnogih. Žalbe uzrokovane odbijanjem mogu se postupno pretvoriti u duboku psihološku traumu.

Sadržaj članka

• 1 Uobičajeni problem
• 2 Poteškoće u terminologiji
• 3 Problem kognitivnih iskrivljenja
• 4 Prevladati učinke kognitivnih pristranosti
• 5 Shvatite vlastitu jedinstvenost i originalnost
• 6 Zapamtite da odbijanje nije vaša krivnja
• 7 Odbijanje vas ne identificira

Uobičajeni problem i

"Vidio sam mnogo muškaraca i žena koji su uzalud patili zbog odbijanja", kaže seksolog Jeremy Nicholson. “Svi su bili dobri ljudi. Ali zablude koje su imali o odbijenicama dovele su ih u stanje dubokog stresa."

Jeremy nastavlja govoriti o tome koja su to uvjerenja i kako možete ublažiti neugodna iskustva odbijanja.

Poteškoće u terminologiji2

“Prije svega, želio bih vam skrenuti pozornost na činjenicu da je u našem govoru sam problem odbijanja pogrešno postavljen. Obično kažu: "Odbio ju je (ona njega)". Zvuči kao da je sama osoba kriva što je nekako izazvala sličan stav prema sebi. Kao da je naš junak imao određeni deficit, što je dovelo do odbijanja tako savršene žene (idealnog muškarca)."

“Ali zapravo to nije istina. Ljudi se ne sastaju iz raznih razloga. Ponekad se jednostavno osjećaju loše; ili su već opterećeni vezom odnosa. Također se događa da momak ili djevojka jednostavno nisu u stanju prepoznati vaše prednosti, a sasvim je moguće da će u budućnosti ta osoba ugristi laktove dok vas gleda. Međutim, naš govor stavlja etikete onome koga su napustili - što dovodi do neugodnih iskustava."

Problem kognitivnih iskrivljenja3

Većina stava prema odbacivanju temelji se na takvom psihološkom fenomenu kao što je kognitivno iskrivljenje. Pojam pripada kognitivno-bihevioralnom smjeru psihoterapije, a prvi ga je opisao istraživač Aaron Beck 1995. "Kognitivne pristranosti neprecizne su pretpostavke o svijetu", objašnjava Jeremy. "Dovode do činjenice da osoba doživljava tjeskobu, depresiju, negativne osjećaje u odnosu na sebe."

Na djelu su razne kognitivne pristranosti kada se primijene na situaciju odbijanja. To:

• Personalizacija. Preuzimanje krivnje ili odgovornosti za vanjski događaj koji je bio izvan kontrole pojedinca.
• Pretjerano generalizacije. To uključuje razmišljanje poput "sve ili ništa", "uvijek …", "ovo se događa gdje god …" i tako dalje.
• Obilježava. Osoba stavlja neku negativnu etiketu na sebe ili na drugu nakon što se dogodilo neko neugodno iskustvo.

Prevladajte učinke kognitivne pristranosti4

"Postoji izbor u spojevima", objašnjava Nicholson. “Mi ne biramo samo nas, već i nas. Bez obzira na razloge odbijanja, to je često neugodno za osobu. Međutim, negativne emocije mogu se dodatno pogoršati prisutnošću kognitivnih pristranosti. Ako ih ispravite, onda se lako možete riješiti većine neugodnih iskustava. " Nicholson nastavlja objašnjavati kako se to može učiniti.

Shvatite vlastitu jedinstvenost i originalnost5

“Čak i ako vas jedna ili nekoliko osoba ne prihvati, to ne znači da u vašem karakteru postoje neke nedostatke. U ovom slučaju ne možete podleći kognitivnom izobličenju "Uvijek imam odbijenice" ili, na primjer, "nikad neću naći djevojku." Svako novo poznanstvo i svaka nova šansa međusobno se razlikuju. Ono što se pokazalo ispravnim za jednu osobu, možda nije ispravno za sve - sjetite se ovoga."

Zapamtite da odbijanje nije vaša krivnja6

“Pokušajte ne pretjerivati u preuzimanju pune odgovornosti. Mnogo je razloga zašto određena osoba možda nije u potpunosti zainteresirana za vezu”, objašnjava Jeremy.

“Ovo je još istinitije ako vas novi poznanik pokušava sramotiti ili uvrijediti. U takvim slučajevima očito postoje osobni psihološki problemi vašeg kolege. Za njih sigurno niste odgovorni."

Odbijanje vas ne identificira 7

"Odbijanje vruće ljepotice ili narcisoidan muškarac još ne govori o vašim nedostacima", odlučno preporučuje Nicholson. “Ne možete biti odbijeni samo iz razloga što vas ta osoba ne može poznavati kao osobu. Ne zna cijelu priču vašeg života, sve osobine vašeg karaktera. A oni ljudi koji praktički ne znaju da ne biste trebali previše utjecati na vašu samopoimanje. Niti trideset drugi razgovor na stranicama za upoznavanje, niti čak nekoliko spojeva ne daju drugoj osobi pravo da vas osuđuje."

Puno je prikladnije, kaže Jeremy, u ovom slučaju presudu formulirati malo drugačije: "Ovaj je čovjek odbio moju ponudu." "Takva fraza bit će točnija i prikladnija", objašnjava seksolog. "Dakle, ne morate preuzeti punu odgovornost za tuđi izbor i upustiti se u nepotrebno samobičevanje."